Au Service Secret de sa Sainteté

    Voyez-vous, dans la longue liste des 193 Etats qui composent la carte géopolitique du monde, chacun d’entre eux possèdent son petit James Bond à lui…chantre charismatique d’un érotisme torride qui défend au péril de sa vie les intérêts supérieurs de sa patrie millénaire. Ben voyez-vous, c’est la même chose pour un petit Etat pas comme les autres : la Vatican…l’Eglise, au fond… Elle aussi, la vieille mégère de deux mille ans, qui domine le monde religieux depuis pas moins d’une quinzaine de siècles, elle a aussi ses petits espions… et pour ainsi dire, la vedette d’entre eux, celui sur lequel un écrivain anglais nommé Ian Fleming ou un producteur de film arborant le nom ridicule de Brocoli, auraient très bien pu faire des best-sellers vendus à 60 millions d’exemplaires ou une saga cinématographique incontournable ; c’est l’intrépide et l’incorruptible et l’indestructible et l’intraitable Guilhem Kraus : le moine-espion ! 

        La vie de Guilhem Kraus est un enfer… Parce que risquer sa vie, c’est bien beau, mais  seulement quand on a un beau costume noir bien repassé… une raie sur le côté à faire frémir toute la gent féminine… une musculature à la Roger Moore… des girls jolies comme les fleurs du printemps et chaudes comme de la braise… Mais Guilhem Kraus, il n’a rien de tous cela : d’abord, c’est un moine… alors il porte maladroitement les incontournables frusques que tout moine se doit d’arborer fièrement… Problème : sex-appeal animal et toge marron-foncé sur sandalettes mode première croisade, ça ne fait pas bon ménage… D’ailleurs…. Guilhem, le moine… comme toute la camaraderie…il arbore une frétillante calvitie, celle avec une sorte de trou  bien rond au milieu du cuir chevelu, comme un cratère de Lune avec une couronne chevelue toute autour… ben voilà ce qu’il a sur le crâne, Guilhem Kraus… Et tout ça, c’est sans compter sa paire de lorgnons pour joue presbytes, sa barbichette d’ancien régime, et sa musculature de pianiste… Mais au fond, il s'en fout complet : il a fait vœu de chasteté, hé !

       Guilhem n’a qu’un truc pour lui : ses gadgets, ceux du Vatican sont parmi les meilleurs du monde, avec ceux des britanniques, des américains et des togolais… Crucifix à ultrasons…papamobile avec canon à l’avant, filet radioactif à l’arrière, pneu increvables et capo amphibien…bible grenade et aimantée…Prie-Dieu immobilisant… encensoir qui pique les yeux pour surprendre l’ennemi...Bénitier avec eau bénite empoisonnée et d’une extrême acidité…Calice fumigène…Ostensoir avec fléchette ou balle en caoutchouc…Soutane à double vison… bref, la valise liturgique de Guilhem Kraus est impressionnante, et elle fait de lui l’équivalant papal de James Bond… Aussi, comme l’homme au pistolet d’or, Guilhem Kraus a-t-il, le Permis de Tuer ! C’est en effet l’Eglise qui lui a donné cette dérogation exceptionnelle… notre moine-espion peut tuer sans craindre d’enfreindre une seule seconde au sacro-saint décalogue et de s’en retrouver en enfer pour les siècle des siècles (et des siècles, Dieu sait qu'y en a un paquet, au moins autant que le bon Dieu puet en bénir, comme dit l'autre !)...

       N'empêche, permis ou pas, ça l'emballe jamais de tuer quelqu'un... Et puis, L'Eglise à jamsais autoriser de tuer ! Le pape, à ce sujet, aime à plaisanter : « Eh, les gars, vous croyez franchement que dieu a perdu la main ? Mais non : il sait toujours reconnaître les siens ! »