Journal de la France
C’est vrai que quand je dis aux jeunes nations de ce monde que je suis la France, elles en mènent pas large ! D’un autre côté c’est normal : avec mes deux mille ans d’existence, mon Histoire à faire pâlir d’envie n’importe quel gouvernement, et ma Bombe, j’ai un certain prestige. J’en parlai justement avec le Lesotho, et ben lui, il ne connaît pas ça, tout le gratin s’en fout de lui ! Tandis qu’avec moi, on est à l’écoute ! Cela dit, j’ai tout fait pour : la monarchie absolue, c’est moi, l’Empire le plus étendue, c’est moi, la République la plus durable, c’est moi, le Révolution de 1789, c’est moi, celle 1848, c’est moi, les Droits de l’homme, c’est moi, et la Bombe, c’est moi. Tandis qu’entre nous, le Lesotho, il a rien fait. Trop nul. Pis trop jeune, le Lesotho. Mais je lui est pas dit. L’est tout jeune le Lesotho, faut pas le bousculer.
On était en réunion, et je parlai avec ma meilleure amie : l’Allemagne. Alors celle-là, je l’adore, elle est vraiment sympathique avec moi depuis un certain temps (même si on s’est détesté pendant des siècles, mais ce n‘était là que de veines querelles de jeunes filles effarouchées, qui n‘ont pas fait plus de 50 millions de morts). On se marrait à propos de notre petite Belgique, elle est marrante. Surtout en ce moment : puisqu’elle est malade. Enfin moins que le Birmanie bien sûr, paraît que la pauvre, elle frise la septicémie actuellement. Moi ça me fait jamais plaisir ce genre de trucs sauf avec le Royaume-Uni : ce n’est qu’un sale con. On beau dire qu’on s’entend bien, je ne peux pas le voir, et lui non plus d’ailleurs. Quand j’y pense, ça fait un bout de temps que je peux pas le sentir : depuis Jeanne d’Arc (quand je lui rappelle ça, il enrage, le sobriquet). Faut dire qu’on a vraiment pas les mêmes valeurs : un exemple, au 19ème siècle, l’Angleterre reste soixante-trois ans avec la même femme au pouvoir (Victoria qu‘elle s‘appelait), eh ben moi pendant cette période, j’ai été : une République, un empire et une monarchie. Comment voulez-vous que je m’entende avec ce coincé-du-cul qui a fait une Révolution dans son histoire de merde et qui se glorifie d’avoir gagné Trafalgar avec un pot pas possible !
Quelle bande de bras-cassés ! Suis-je la seule grande nation de ce monde ? Le japon ! Alors lui, tiens, je me demande comment il a fait ! Après s’être ramassé deux bombe atomique dans la gueule, il se fait faire deux trois opérations de chirurgie esthétique, et il redevient aussi bel homme que Marlon Brando, et surtout plus riche que moi, le salaud. Alors bien sûr, y’a les Etats-Unis. Mais je suis en froid avec eux. Ils disent que j’ai oublié que c’est eux qui m’ont libéré de ma copine allemande en 1944. Mais je répond que d’une, ils sont pas venu spécialement par bonté de cœur, et puis en plus, ils oublient de leurs côté de dire que c’est grâce à moi qu’ils existent (même si je pas venue spécialement par bonté de cœur, mais plus pour emmerder les anglais). Non, ceux au fond qui me font peur, ce sont les trois nouveaux parmi les « Grands » , auxquels je fais partie depuis un millénaire, et dont j’ai été la plus forte pendant longtemps : la Chine, L’inde, et le Brésil.
Ce sont trois pays énormes, qui ont une culture fascinante, une Histoire très longue, et des peuples qui sont quarante fois plus nombreux que le mien. Je me demande comment qu’on va faire avec ma copine l’Allemagne pour s’en sortir ; ils pèsent plus lourds que nous, bon dieu ! Même les Amériques elles ont peur, c’est pour dire ! Alors je les évite, et je me contente de faire quelque doigt d’honneur bien placé à l’Iran ! Quel copieur celui-là ! Elle est moi la Bombe….