Tâtons du doigt un peu d’Éternité
Personnages : L’artiste, la secrétaire.
L’artiste
Bonjour madame, je voudrai m’adresser au bureau n°1789, s’il vous plaît…
La secrétaire
Vous y êtes.
L’artiste
Ah, très bien ! Et bien voilà, je voudrai faire une demande de postérité…
La secrétaire
C’est à quel sujet ?
L’artiste
Euh… une demande de postérité.
La secrétaire
Vous avez les papiers nécessaires ? Certificat de naissance, d’habitation, carte d’identité, permis de conduire, de construire. Carnet de santé. Carte vitale. Permis de chasse, de pêche, passeport. Carte d’identité européenne. Carnet de famille….
L’artiste
Euh, normalement tout est prêt….
La secrétaire
Très bien. Alors comme ça vous voulez faire une demande de postérité ?
L’artiste
C’est ça, oui. Si c’est possible.
La secrétaire
Quel est votre domaine ?
L’artiste
La littérature. J’écris.
La secrétaire
Quel genre de texte ?
L’artiste
Je privilégie le style… Je ne saurai vous dire mes thèmes. J’ai plus ou moins rompu avec la notion d’intrigue. Je veux percer la vérité de l’âme, m’attarder sur la fuite des secondes et le temps qui passe… C’est compliqué à expliquer.
La secrétaire
Oui, d’accord. De toutes façons ça n’est pas important pour l’instant : vous allez devoir nous donner vos textes. Une commission les examinera en temps voulus. Ensuite, votre travail sera admis ou recalé. S’il est admis, vous aurez un entretien avec un jury d’examinateurs, qui après votre prestation et peut-être une relecture, déciderons de la longueur de votre postérité.
L’artiste
Merci. J’ai déjà apporté quelques-uns de mes textes.
La secrétaire
Oh, mais c’est très volumineux dites-moi ! C’est très bien. Euh… sur le plan personnelle : vous êtes marié ?
L’artiste
Non
La secrétaire
Quel ennui ! Vous avez au moins des choses croustillantes à nous dire ?
L’artiste
Comment ?
La secrétaire
Pour la postérité !... Vous êtes amoureux de votre fille ? Vous avez frappé votre fils ? Vous avez couché avec votre mère ? Vous avez vécu dans la misère ? Dans la débauche ? Dans la drogue ? Vous êtes névrosé ? Antisémite ? Epileptique ? Phtisique ?
L’artiste
Euh… je suis homosexuel…
La secrétaire
Ah ! Bon, ce n’est pas extraordinaire mais c’est toujours ça…
L’artiste
Permettez-moi de vous dire que je ne vois pas le rapport entre ma sexualité et ma postérité !
La secrétaire
Il se trouve que je suis obligé de vous le demander. C’est comme ça pour toutes les demandes de postérité ! Par ailleurs, figurez-vous que ça a beaucoup d’importance pour votre mythe !
L’artiste
J’en doute.
La secrétaire
Ecoutez, c’est ça, ou vous sombrer dans l’oubli pour l’éternité ! Bien maintenant que j’ai vos papiers, vos textes et des informations privées, il ne me reste plus qu’à vous demander votre nom.
L’artiste
Valentin Louis Georges Eugène Marcel Proust
La secrétaire
C’est bien trop long ! Attendez, laissez-moi réfléchir… Oui, c’est très bien ! Nous appelons votre dossier « Marcel Proust » ! Qu’en pensez-vous ?
L’artiste
C’est très bien. En espérant que mon travail sera admis par la commission, je vous dis à bientôt !
La secrétaire
A bientôt, monsieur Proust !